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6163银河官网:【山大幸福课】亲密关系中的建设性争吵(Q&A篇)

发布日期:2021-07-26    作者:姚玉红/主讲 孙浩令/整理 王逸青/图    编辑:袁辉    浏览次数:


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A:老师您好,我想问,在一段关系当中,怎样去判断它是否出了一些无法挽留的问题?比如刚才举的女生说想换男朋友的例子(参见【山大幸福课】亲密关系中的建设性争吵(方法篇)),这种情况对我而言,我首先会怀疑这段关系是不是适合我,而不是首先去想着怎样去平复她的情绪或怎么样。

姚:所以你还有一点犹疑,不够确定这是不是值得花费一些代价。

A:对,如果另一半这样对我说的话,我会很伤心,觉得她不够欣赏我、不够喜欢我之类的。可能我当时的人已经懵了,没有时间去理性地平复她的情绪,去哄她或者什么的,可能自己就先怀疑了。

姚:自己就已经遍体鳞伤了是吧,那一刻自己都得要崩溃,因为这句话很伤人嘛。为什么现在大家觉得恋爱难谈,因为每个人都希望在恋爱里得到滋养,而不是天天拿来琢磨、来考验。但如果说我们认定了这个人或者说觉得还值得去珍惜一下的话,那我就考虑万一他是在说气话呢,那我怎么舍得呀;所以那一刻虽然没反应过来,但是我知道我还希望为这个关系努力一下。当时我心情很差,我就可以说我现在有点事儿,总之先不说话;因为你这个时候知道一张嘴没有好话。因为那一刻你的需求是什么?你要去理解你的需求,你其实是需要被欣赏的,你是需要被珍惜的。但是在谈恋爱的过程中,特别是年轻人,其实不大成熟,所谓的不大成熟就是有时候是心口不一的,有时候是在情绪的推动下会乱说话,说完之后会后悔的,所以很多人都很后悔自己当年青葱的爱情就这样就过去了。所以你当时没反应过来,那你延迟一下时间再反应,这是我给你的第一个建议。

第二个建议,你回过头来想想这件事情,万一他后悔或怎么样,那就跟他好好的谈。谈什么呢?其实当天你讲话的时候我有点受伤,因为我很希望得到你的欣赏。我希望听到说其实没有人能胜过我的,我是最适合你的。同时我知道那天你心情不好,是不是遇到什么事儿了?一般的情况下是先去关心Ta,因为在关系中越挽留的那个人相对来说越需要做更多工作。我开玩笑说是它更高级,事实上它确实是要在一个更高的位置去做更多,因为我要留住这个关系,将来他会感谢我。但是那一刻你要记。彝炝粽飧龉叵凳俏腋呒,而不是我更卑微,内心要有这样的一个站位。但是一般情况下,也没必要反反复复试,我基本上建议短时间内试三次够了。我记得有个男生他试了几次之后,女生还是没有采纳,到最后他就跟对方说一句话,最后这一次把前面的几次自尊心全部挽回,我觉得特别好,也推荐给你,你还不同意是不是?你现在心情很冷静是不是?你说你不会后悔,告诉你10年之后后悔的人是你不是我。所以我觉得试试吧,但是也不是没有底线的试。

A:还有一个方面,我觉得刚才说的更多是围绕这个字,有没有建设性更高或者更有深层意义的一种交流?比如我们谈论到两个人性格中的缺陷可能会受到原生家庭的一些影响,然后帮助对方去成长。

姚:这个提醒很好,但是我觉得时间的关系今天不能讲太多。其实联系原生家庭是非常深层的一个事情,给大家推荐一部电影《理智与情感》,里面的男主是偏理性的一个人,女主是偏情感的一个人,他们两个相识相爱就是互相互相帮忙分析,因此被对方深深吸引,最终男主被女主的情感所打动,女主被男主的理性所折服。但是那一刻是他愿意来跟你讲,遇到了一个合适的时期。不是批评。皇巧侠淳退有没有发现你其实遇到这样的事情就着急,你小时候怎么长大?你小时候爸爸是个什么样的人,你妈妈是什么样的?,不是那种你一定是遗传你爸妈缺点式的分析,而是探究式,两个人互相帮忙:你小时候怎么长大的?这个地方会不会对你有影响?是一种好奇,而不是我是心理学家,我来分析你的性格缺陷在哪里的态度。因为每个人都有缺陷,你分析他的缺陷,他下一刻一定会分析你的缺陷,然后就变成了互相揭疮疤了。所以如果做这样的深层分析是非:玫囊患事情,但到底怎么做,你可以看一些更更详细的讲解。但一定注意你的态度,不是那种分析,而是好奇,你怎么长大的?讲讲你小时候的故事给我听。这样子他才想讲更多。

A:还有一个问题,老师刚才讲的我觉得主要是从付出型人格的一个角度,我觉得对我来说,这可能不是一段健康的良性的关系。那可能长此以往,会变成一个是付出、一个接受,付出的人会不平衡,早晚会破裂。所以我觉得遇到这个问题应该不只停留在表面的情绪上,应该从更深层次去想办法解决,如果解决不了的话,那可以考虑是否契合这种情况。

姚:同意,不要一味勉强。人不能忍很久,你要想到不光要别人给你什么,你也一定要回报什么。确实不可能绝对的平衡,但从长期来说,一定都能够互相给予的,不一定都是精神上,有时候是物质上的,但一定是相互的事情,否则这个关系肯定不正确。

E:我想回应一下这位同学提出的问题。他说如果一方付出、另一方索取的感情是走不长远的,这个我很赞同,但是我觉得老师更多讲的是亲密关系当中一方去哄。比如说如果他愿意帮我做作业,我就愿意去哄他,因为他也在付出。要看总体关系中是不是大家都在付出。

姚:意思说不可能总是一方付出另外一方在接受的,这人心过不去的。

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B:老师好,我想问一下,您举的女生向您咨询可不可以换男朋友的例子,我想知道这种情况下如果选择跟男朋友沟通的话,会怎样?

姚:我上次问她了,她说首先我不会讲,但如果真的讲,她说他也受得了。我说你男朋友不生气吗?””他不会生气的,因为我经常会抱怨他这也做不了那也做不了;但我觉得这句话实在太重了,我觉得我不应该讲给他听,因为我并不想问他,我觉得他很优秀。所以即使有这样想法的女孩子也不是完全不成熟的,也会想这个话题是不是适合跟对方直接说。其实争吵的过程也是逐渐成熟的过程,有时候你不要完全为了爽快,很肆意地去考验感情,因为任何感情都需要建设,所以我特别反对纯为了发泄情绪的争吵,这个没意思,你还不如回去砸砸馒头、砸砸枕头什么的。还有如果已经确定了恋爱关系的话,我觉得还是要认真地相互提携一下,相互成就。

B:其实这个时候最好的方式就是自己消化一下,然后去想想自己男朋友的好处。

姚:是要我们自己先消化一下。因为作为一个成年人,不能所有的情绪调节全是人际调节。情绪调节有两种方式:一种是人际调节,一种是自我调节。情绪调节是我不高兴你哄我,我不高兴你就不能高兴,这叫人际调节;还有自我调节,我自己想一想,先消化一下,我这个不高兴有理由吗?我想到的是什么?我希望跟他怎么相处?这是非常成熟的状态。但如果你真的受不了,那稍微发一点牢骚或者作一下,也是能考验一下关系的韧性的,但你不能搞得太狠。如果太苦、太恨的人,有机会他也会把那种痛苦还给你。

B:还有一个问题,那个女生问你就不能安慰我一下,你都不理解人,然后他男朋友说我实在搞不懂你。我在遇到这种情况的时候,也会在最后压制一下对方。我想问,怎么样去修炼,才能让自己力量更强、内心更强大,能够有足够的情绪价值,而不是通过这种压制的方式去索。

姚:这个问题特别好,要进行自我修炼,你能意识到这个问题就很好。不过即使你今天听了这些你之后还会这么做,但是你会越来越快地反思,唉呀其实那句话说我不该说,讲到那里其实正好点到为止,事实上那是对他最好的包容,之后就会一次一次地改变。好的亲密关系是互相豁达、互相包容的,这样子才能够一起走下去。

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C:老师,很荣幸今天听您的讲座。我觉得今天的讲座主要是在初段关系当中应用的,比如说我跟父母相处了很久之后,我要做一个重大的决定,比如说要换工作,我觉得沟通也沟通得比较明白了,我把我的诉求也说出来了,我父母的诉求我也理解了,但是这个事情就都会反复出现,第一次第二次有耐心跟他们解释,第3次第4次可能就会炸毛了。
姚:为什么会炸毛呢?

C:因为你解释了很多次了。

姚:所以你可以不给他解释。为什么炸毛呢?其实炸毛的时候是你的需求没有被满足:我希望我父母能够真的不再这样去强求我,我希望我的父母能够体贴和理解我。

C:对,但是已经说过很多次了。

姚:对。亲霾坏桨。所以你炸毛其实是对需求不满足之后的一种生气、愤怒,事实上是你的期待落空后的挣扎,如果那一刻就算了呢,你懂我意思吗?我爸妈就不是这样的人,他们就不会理解我这样的想法,所以我可能就是让你们失望的女儿,我也认了。你可以跟他说,爸爸妈妈你知道吗?这件事情我可能就这样决定了,你们不高兴我也没办法,我可能不是你最满意的女儿,我也很遗憾,但是其他方面我做得很好的,其他方面我自认为是你们的期待和培养的人,但这件事情我真的要按我的想法去做,所以没办法。结束。

C:我再举个例子,比如说我哥和我嫂子,我哥要送给我嫂子一个礼物,我嫂子已经明确地告诉他,他选的东西她不喜欢,但是我哥最终还是送给了她,我就觉得类似这种沟通是失败的。

姚:不对不对,你的沟通成功的概念是我沟通了,他就按我说的去做。不是这个意思,你这叫控制或者通知。有时候沟通了之后,还是要允许对方跟我不一样,但是我已经把我的心意传达给你了,你实在要给我,我只能跟你说你要买给我,我可以收,谢谢你,但是我讲真话这东西我不是很喜欢,我可能不会去用,但这是你的心意,我还是收了,就这样结束了。不是说沟通好了之后,你就做的事情一定是按我的期待一模一样地去做,那个不叫沟通成功,那个还是希望所有事情都如我所愿,这样不行的。即使是再亲密的人,他是他,你是你,要允许失望。有时候是一种折中,要允许人和人的不同,不是沟通好了就全听我的。

 

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D:老师的这个建设性争吵对我很有建设性,我和我女朋友讨论之后,发现有一个问题:当我们在争吵的初期认识到自己的错误的时候,会主动和对方说我知道我错了,那这个争吵是起不来的。但我们两个争吵是这样起来的:我们两个都认为自己说的是真理,对方在负隅顽抗,两个人都这样想,然后就吵起来了。这种情景下该怎么解决呢?

姚:所以你们争吵是希望对方能够支持自己的意见,是这意思吧?

D:因为刚才探讨的时间比较短,没有再往下深入,只是觉得我们两个的争吵更多的是因为两个人都在坚持自己的意见,认为对方是错的,可能更就像您刚才提到的控制,就是更希望对方听自己这个。

姚:这个问题很好,你们走得更长就一定会遇到这种事情。你可以这样说,唉呀,就你对吧,因为你在告诉我什么东西是你最看重的,你在告诉我你是什么样的人,我愿意更多了解你。虽然我不是这样的人,但是没关系,我尊重你是这样的人,我们俩共同存在。这是一种情况。但有些事情必须拿出一个意见,不能两个都对,这个时候就比较麻烦,你是问这种情况是不是?

D:对,有时候涉及到只能有一个的时候。

姚:这确实是一件很不容易的事情,但除了争吵还有其他方法,比如找第三方,或者轮流,这次听你的,下次就听我的了。大家记。呈且患好事情,不要觉得不同的意见最后就一定要拿出一套方案,很多时候不能拿出一套方案,只是说我告诉你,作为我亲近的人,我告诉你我是怎么样一个人,我最看重的东西是什么,我希望你作为我亲密的人能够理解我看重这个东西,你不一定要跟我真的也走这样的路,我喜欢音乐,你知道音乐对我很重要,但你就是一个跳舞的人,或者你就是一个学理工科的人,这都没有问题,允许两个人不是一样的人。一定要记。贸鲆惶滓饧氖焙,如果你们俩搞不清,可以找更多的方法,轮流、找第三方仲裁或者怎么样,方法很多的。

 

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